明明深愛孩子,卻總在他們的傷口上撒鹽

Annie 2021/12/01 檢舉 我要評論

前段時間坐捷運的時候發生了這麼一幕。

坐我們對面的是個外婆帶著大概6歲的小女孩,女孩自己坐在一旁。小女孩坐不住,不多久就邊吃泡泡糖邊繞著把手轉圈。

期間外婆提醒了好幾次,讓她不要轉,坐下。女孩沒聽,外婆說了幾次見無效也就低頭看手機了。

突然女孩不再轉圈了,哭喪著臉向外婆求助,原來是泡泡糖吞下去了,顯然女孩自己已經被嚇到了。

外婆放下手上的手機,知道事情後,立馬開始教育女孩,之前就和你說不許轉圈不許轉圈,你就是不聽啊。好啦,現在泡泡糖吃進肚子裡了,接下來就要爛肚子了,看你以後不聽話。

外婆的數落聲挺大的,吸引了我們的注意。

後來,我一直看到這個小女孩用手摸著自己的肚子,顯然是被嚇到了,也許她真的擔心自己會爛肚子。

小D明顯也感受到了這個小女孩的情緒,一路上十分擔憂地看著她,時不時還抬頭望望我。

之後我們下捷運了,腦海裡揮之不去的就是小女孩捂著肚子一臉害怕的樣子。
那天我就有點小難過,想到了自己的小時候。
我小時候有很長一段時間,經常會懷疑,家裡人是否喜歡我。每次我失敗了做錯了,自己很懊惱很傷心的時候,「補上那最後一腳」的總是家裡人。
有段時間,我都會在晚上睡覺的時候,悶著被子偷偷的哭。
後來慢慢長大了,發現同學好朋友的父母也是這樣。再後來,我自己當了媽媽,開始理解了我的家人,但同時,也時刻在警醒自己。
千萬不要明明那麼愛孩子,卻總讓他們覺得,我們並不愛他們。
1
情感支持
我們現在都重視孩子的安全感。安全感不僅僅是你每天為孩子做了什麼:陪玩、陪伴,策劃生日派對,帶出去旅行。
安全感更是這些點滴小事裡,在孩子情感受挫時,你有沒有給予足夠的支持?
孩子對于很多「事」也許不會記住,但是因為「事」而引發的強烈情緒,高興或者難過,他們都會記憶深刻。
那麼在他們難過的時候,我們的回饋,就形成了他們的認知。當一個孩子在脆弱的時候得到了 情感支持,他們才會確定,他們是被愛著的。
什麼是情感支持?
孩子做錯了受挫了失敗了,任何人,即使是小孩子,其實都是知道「好賴」的。
這時,他們的心裡就有個看不見的「傷口」。貓咪媽媽都會去給小貓咪舔傷口,那我們就 千萬不要在傷口撒鹽了。
放下「大道理」,先給予對方情感上和心的支持。
不是說不教育不管教了,而是先讓他「爬出」這份受挫情感,等到情感平復了,再教育。
養育孩子一輩子,真的不著急這麼一會兒。
這句話現在和大家說都明白,但想過沒有,為什麼真的遇到孩子「出事」了,我們還是那麼急不可耐,傷人的話脫口而出?
我想過,而且我開始發自內心地承認, 那一刻並不全是我希望孩子好。那一刻,是我內心的那個小孩子被喚醒了。
孩子的那些「不好」,讓我想起了自己的童年,還有那些被評價的體驗。
這份體驗不好受,所以我開始害怕,我希望我的女兒可以立刻馬上去擺脫這樣的體驗。
有了這份覺察後,我認識到,我從未被溫柔對待過,但我想學習著讓我的孩子可以體會到「被溫柔對待」。
這樣才能讓孩子明白,不管他們怎樣,他們都是可以安全地向父母尋求幫助。這份「後盾」的堅信,才是真正安全感的基礎。
2
先聽先聽先聽再說
之前寫的《》裡面分享過。
我有幾個忘年朋友,在國外留學的十幾歲孩子。經常他們會在微信上和我分享一些煩惱,我每次和他們聊完,就會說,你也可以把這些想法和你爸媽聊聊。
每個人無一例外地和我說,不和他們聊天了,反正說來說去,他們也不會聽我說,總是老三樣,飯吃了嗎?遊戲少打一點,學習努力一點!
這句「反正」,透著多少的失望。
孩子天然就是和父母親密的,這一點我們讀者中小月齡的父母深有體會,現在每天最大的煩惱都是在問我,孩子粘我怎麼辦?
可是,是怎樣一步一步讓孩子再也不想和我們聊天,不想聽我們說了呢?
因為孩子從來未真正被看見!
父母總是高估了自己的「聰明」,孩子一旦出現問題,我們總是第一時間打斷然後用我們的智慧去教育。
但在教育界有一句特別著名的話:只有我們自己才能最了解我們的情緒,孩子也不例外。
這幾年來我一直提醒自己的一句話是, 「我不是她」。
第一時間永遠不對摔倒大哭的小D說,這沒關係的;不對丟失了自己心愛小熊的小D說,這沒什麼大不了的,再給你買一個;不對緊張害怕的小D說,再試試,就能上臺的。
因為每次我都會先對自己說,「我不是她」。
所以,我會先聽,也許就是情緒發洩的大哭,但我聽到了這哭裡的沮喪、憤怒、傷心、難過。
我會回應,真的好痛,真的好傷心,真的很緊張。我的確不是她,但從她的哭聲和脾氣裡,我的確「看到「了她。
然後,我會給她擁抱,或者就是什麼都不做靜靜陪著,直到她平靜下來。
直到這時,我們才會談論剛才發生的事情,才會把那些本來第一時間要說的話,比如沒關係,再試試,告訴她。
寫下來的時候,也許有的人還會覺得不屑一顧,似乎沒差多少。
但如果我們換位思考,代入一下,日常工作中你受到了委屈,回家和先生說。
你的第一訴求真的是希望他給你「上課」?還是希望他給你一個有力的擁抱呢?
我們的陪伴和願意聆聽的態度,有時比語言的教育意義大得多。
3
先解決情緒,再解決問題
就像開頭分享的這個小故事,如果當時那位外婆可以慢一步,可以先聽先聽先聽。
也許我們聽到的就是孩子的自責、反思、認錯。這時我們就可以支持孩子走出這些情緒。
孩子的情感得到支持後,我們可以再總結,下次應該注意什麼。這樣的教育意義是不是比直接上來一頓數落更好呢?
當然,哪怕看到這裡,我知道肯定還是會有人說,孩子太熊了,哪怕我當下嚴厲教育,他們也還是嬉皮笑臉,一臉滿不在乎的樣子。
都這樣了,我怎麼可能還先情感支持呢?大錯特錯,這是孩子給我們的信號。
搗蛋犯熊,上升到心理精神層面,其實是心理健康的失衡。情感支持是維持心理健康的最關鍵手段。
當一個孩子與父母的聯結受損時,他的本能反應就是兩種,害怕,繼續用各種熊的手段來引起父母關注,試探父母的愛;叛逆,拒絕一切有效溝通,你說的我全部反著來。
我們常常低估愛的力量,卻高估了管教的手段。
「孩子最不可愛的時候最需要愛」,這句話聽著雞湯,卻真的就是這個理。
因此,任何時候,先解決情緒,再解決問題。
不要因為我們的害怕(某種程度上來講,也是我們心理健康的失衡),而去破壞給予孩子情感支持的環境。
我當媽媽7年了,之前還去系統學了早期兒童教育。曾經也覺得,養育孩子一定有很多「學問」,後來才發現。
最大的學問,我們每個人都擁有,那就是「人性」,學會運用溫柔的力量,學會去愛。
學育兒並不是為了孩子「那麼辛苦」,而是讓我學會了,別讓憤怒的情緒阻礙我的前進,可以用溫和的言語去溝通。
當我學會了去傳遞快樂的的能量,我就收穫了有善的互動。這時我就發現,付出讓我更加喜歡自己。這是長在自己心底的善良和快樂,進而擁有了長在骨子裡的堅強。
願我們現在所有的努力都是為了用溫柔的力量去改變,而不是用憤怒的力量去遺憾。
正在團
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大J叨叨叨

週一分享的《》收到了很多朋友的共鳴和感悟。
大家對其中提到的「通識教育」很感興趣,我回頭會繼續詳細寫。其中有好幾個朋友不約而同提到了,我們昨天推薦的雜誌就和「通識教育」不謀而合。
每次看到這樣的回饋,就特別開心,感覺是自己的沒有明說的「精心」被發現了,哈哈。

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