「為了懲罰孩子，我撕碎了他最喜歡的書……」

對孩子最智慧的教育是：贏得孩子，而不是贏了孩子。

01

你相信父母會報復孩子麼？

甚至把這樣的報復當做育兒的經驗，寫成貼子發佈在網上？

我就曾在網上看過這樣一篇充滿復仇味道的育兒分享：

孩子一年級的時候，在一次舊物換購的活動中得到一本名為《阿衰》的漫畫，孩子對這本《漫畫》愛不釋手，看了一遍又一遍。

但是這位媽媽一翻這本書，就不開心了，因為書裡有一些惡搞的歇後語、諧音的詞語，媽媽擔心這些內容會對識字期的孩子造成影響和迷惑。

但是媽媽沒有明著制止孩子看這本書，而是把書藏在了書櫃最高一層的角落。她希望孩子找不到書，慢慢就不看了。

沒想到孩子還是把書找到了，依舊非常沉迷。

後來一次語文考試，孩子犯了點小錯誤，沒有考滿分，于是媽媽遷怒于漫畫書，直接就把書撕碎，還把一部分沖進了馬桶。

一位網友的評論說：原來他們在做這些事的時候，是值得孩子流淚、傷心的啊！

是的，這篇自述裡最讓人心驚的部分，並不是媽媽隨意損壞孩子心愛的書這個行為，而是整個過程中她都非常清醒——

她知道兒子多愛這本書，也知道撕掉書兒子會多心碎，甚至知道自己趁著孩子考試失誤而撕書是在「借題發揮」。

她知道得清清楚楚，卻仍然選擇傷害孩子。

她知道孩子最喜歡這本書，所以她要撕碎這本書；

如果孩子最喜歡是別的玩具，那她就會朝那個玩具下手。

這不是管教，因為管教孩子不需要毀壞東西；

這更加不是為了孩子好，讓孩子傷心痛哭怎麼會是為他好？

除了「報復」，我想不出其他詞語，去形容這個行為。

帖子的最後，孩子因為書本被撕毀，傷心地哭到了晚上。

媽媽為了哄孩子，答應會再買四本新的《阿衰》。但是書本買到了，媽媽卻還是不想將書送給孩子。

孩子也很懂事，再沒提過這幾本書的事，他知道自己永遠不會等到那四本書了。

那四本送不出去的書，既是孩子永遠等不到的一聲道歉，也是家長和孩子之間無法修復的心結。

02

當我說家長會 「報復」孩子的時候，很多人不理解。

是啊，我們為了孩子含辛茹苦、願意付出一切，怎麼還會捨得去 「報復」孩子呢？

前兩天看到一個帖子，一位年輕網友和父親吵架，父親一怒之下把兒子架子上的全部模型全部砸碎了。

評論裡很多網友說，這些模型既然都是爸爸買的，那被爸爸砸了也沒啥好說的，真的要爭氣，就自己掙錢買手辦。

這樣的話，其實只說了一半的道理。

父母如果不喜歡手辦模型，可以不給孩子花錢買，也可以鼓勵孩子自己打工存錢買。

但是既然這些手辦已經買了，孩子也為此付出了大量的時間和精力，那當然也不能隨隨便便被損壞。

孩子和我們在經濟上是不平等的，但是在人格上應該是平等的。

父母不應該是家裡的封建帝王，隨意地對孩子生殺予奪。

我想這位網友的爸爸平時對孩子玩手辦是支持的，畢竟孩子已經安安心心玩了兩年；

但是在酒精和被兒子頂撞的雙重作用下，那種想「報復」的潛意識露出了頭：

其實很多看似為了孩子的管教手段，都有一點「報復」的底色隱藏其中：

你摸著良心回答我，當孩子不聽我們的話、頻繁頂撞我們，最終被我們找到藉口，可以名正言順地沒收他們的玩具甚至對他們嘲諷辱駡幾句時，你是不是會感到有一點痛快？

這種痛快、這種終于出了一口氣的感覺，不就是報復麼？

03

報復是一種非常直線的思維方式，而引起報復的悲傷、憤怒，都是人類最基本的情緒元素。

會有想報復孩子的衝動，那並不是我們的錯。

但是我們還是要儘量避免去報復孩子，因為那絕對是最差的教育方式。

停止報復式教育的第一步，就是學會分辨報復和正常的管教之間的區別。

《正面管教》這本書，曾總結出一個「錯誤目的表」，當孩子有了這四種錯誤目的中的一種時，就會發生一些不當行為。

其中一種錯誤目的就是報復。

其實這個表格稍微修改一下，也可以用來鑒別家長是否對孩子有報復的目的。用來鑒別的線索有兩條：

一是孩子的感覺和行為，二是我們的進一步行為。

當我們在報復孩子的時候，孩子的感覺通常會是傷心、難過、失望、難以置信。

而且孩子接下來的行為，肯定是為自己辯護，想為自己討回公道。

而此刻處于「復仇」中的我們，所會採取的措施，卻一定會讓「戰況」升級。

比如在和孩子吵架的時候，本來我們只想扔一個玩具，嚇唬嚇唬孩子，結果一看孩子沒有被嚇到，還用眼睛斜睨著我們，我們可能脾氣馬上就上來了，然後會接著扔掉更多玩具。

本來只是罵孩子不好好吃飯，不要浪費我們辛辛苦苦做的菜，孩子一句「又不是我要你做的」，一定會讓我們破防，接著就會吼出更多辱駡，甚至會說出「我這輩子要是沒生你這個拖累就好了」。

這就是報復。

在不斷升級的爭吵之中，我們不但能無法和孩子達成共識，甚至會讓經年積累的親子關係灰飛煙滅。

報復的烈焰之下，孩子的安全感、對父母的信任和尊敬、對事物的邏輯判斷，都將化為灰燼。

電視劇《小歡喜》有這樣一幕：

英子因為高三備考壓力太大，就會經常背著媽媽去爸爸和新未婚妻家裡搭樂高，甚至蹺課去搭。

最後東窗事發，被媽媽當場抓住。

大學聯考的壓力、老公出軌的痛苦、多年獨自帶娃的辛苦，各種壓力之下，英子媽媽繃不住了，她把樂高扔的扔、砸的砸，盡情發洩著自己的怒火。

她愛英子麼？肯定是愛的。

但是這樣的行為，只會讓她離英子的心越來越遠。

甚至英子為了考南大都鬧到要自盡了，她都不知道原因到底是什麼。

本應相依為命的母女，卻活成了不能同處一室的仇人。

04

那麼如何才能停止「報復式教育」呢？

1. 發現自己在報復孩子的時候，請立即離開

我們沒有辦法一下子就戒斷「報復式教育」，但是我們已經學會鑒別了。

當我們感到自己有點受傷，然後又在不斷升級行為去傷害孩子的時候，請立即停下，因為這種時候我們的頭腦已經被各種情緒裹挾，無法好好教育孩子。

請立即離開，先去做其他事情。

我可以保證，當情緒平復的時候，你會發現，那些惹你暴怒的事情，99%都是小事。

2. 積極主動彌補自己

容易報復孩子的家長，其實就是容易對孩子不滿的家長。

而容易對孩子不滿的家長，也是一群容易對自己不滿的家長。

如果發現自己存在過度控制、脾氣暴躁等問題，可以通過閱讀、參加課程、尋求心理諮詢等各種方式對自己進行療愈，而不是把問題轉嫁到孩子身上，讓孩子成為受氣包。

無論我們現在多大、有著怎樣破碎不堪的童年，都要相信，只要我從這一刻開始積極行動起來，一定可以在某種程度上改變自己。

3. 學會和孩子合作，一起解決問題

當孩子表現不佳的時候，我們要學會和孩子一起分析問題，找出改善問題的辦法。

比如，發現孩子最近口算的失誤增加，很多家長的第一反應是增加口算練習量，而這往往會招致孩子的不耐煩和抵抗。

其實可以試著先問孩子這個問題：媽媽發現你最近口算錯誤變多了，你覺得問題可能出在哪裡？

其實口算錯誤多，有很多問題，孩子自己作為練習口算的人，反而更有可能發現問題的點在哪裡：

最近口算的數值都變大了，計算難度增加了；

老師新教的列豎式的方法，自己還沒有非常熟練；

某一組數特別容易算錯等等……

問題不同，自然解決方式也不同，然後我們可以進一步讓孩子自己提出解決問題的辦法。

我們要信任孩子，本身就有爭取優秀的動力。

4. 不要帶著期待去付出

在「錯誤目的表」中清楚寫著，一個人之所以會產生「報復」這個錯誤目的，就是因為他覺得自己感情被傷害、沒有人在乎自己。

報復和感恩，就像硬幣的兩面。

如果我們對孩子的「感恩」抱有期待，那麼就會在孩子不表達「感恩」的時候，滋生出「報復」的心理。

那位摔碎所有手辦的父親，他無法接受的點，可能就是孩子的「頂撞」，他覺得自己已經為你的熱愛買單了，為什麼你還要頂撞我？

而那位撕碎漫畫書沖進馬桶的媽媽，她無法接受自己精心挑選的各類書籍，竟然輸給了一本粗俗的漫畫，孩子每一次開心看著漫畫的時候，可能都是她的尊嚴和權威被挑戰的時候。

所以，斬斷復仇之鏈最根本的辦法，就是不要帶著期待去付出。

《養育者》裡有一集，父親發現自己的女兒會背誦很多聖經的選段，他非常吃驚。

因為他的女兒從小聰慧，熱愛科學，曾立志當一位科學家。

父親也很支持女兒的理想，經常帶她參觀科技館、討論相關的話題。

當他發現，女兒選擇了宗教而不是科學的時候，他非常失落，甚至想和妻子懷孕重新再生一個孩子。

但是最後還是調整了自己的心態，接納了女兒的信仰。

成長不是一條線性的公式，輸入什麼就會輸出什麼。

成長更像一個迷宮，我們永遠不知道孩子在下一個拐角會遇到什麼。

話說回來，我們都是平凡人，我們是很難做到對孩子毫無期待，我們總是希望孩子可以健康快樂成長，獲得一些成就。

正是因為有這些期待，我們才能熬過那麼多育兒的艱難。

不如試試看把這些期待換成祝福，把原是孩子肩上沉重的枷鎖，轉變成美好的鮮花，讓孩子的成長之路，可以更輕鬆、更多彩。